El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
¡¡yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito!! ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al marero.
¡¡Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...!!
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz....Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda? Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.


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Nunca hables con desconocidos...intenta conocerlos a todos.

Enganchados en la red

Sí, me he dado cuenta de que ya no podría vivir sin Internet. No concibo cómo era mi vida antes de que apareciera este bendito maldito invento. He recopilado las pruebas de mi adicción:

- Ya no compro discos de música: me los descargo de Internet.

- La única mula que he visto en años es el icono de e-Mule.

- Leo los periódicos en mi ordenador.

- Miro mi correo en el PC; ya no recibo cartas de ningún amigo.

- Hablo con más gente por el Messenger que en la calle.

- No voy al cine: descargo películas.

- No hago visitas a amigos: visito “blogs”.

- El culo se me está aplanando considerablemente.

- La televisión ya no es el electrodoméstico imprescindible de hace diez años. Ahora el primer cacharro que enciendo cuando me levanto es el ordenador.

- Si un día no entro en Internet siento que me falta algo.

- Ya no consulto la enciclopedia: lo busco todo en el Google (caso extremo: una vez quería recordar el nombre del autor de un libro que tenía en una estantería y en vez de levantarme e ir a la habitación donde está el libro lo busqué en el Google).

Bueno, por lo menos me queda el consuelo de que todavía no estoy enganchado al juego ese del Shangai, ese en el que hay que reunir parejas de piezas amontonadas unas sobre otras. Ni tampoco busco aún novia por Internet. Quizás no esté todo perdido… Bueno, voy a seguir navegando por ahí.


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La estación de Chamberí era la estación «fantasma», por la que muchos "madrileños" pasabamos hasta ahora sin poder bajarse.Verla ahora remozada y tal como quedo cuando se ordeno su cierre es como un viaje en el tiempo. Allí nos recibe un cartel de billetes de metro a diez céntimos de peseta, o a precio especial de cincuenta si el destino es la estación de Metro de Goya.
Una vez en el andén, antiguos anuncios de azulejos brillantes proponen realizar compras en «El Trust Joyero» de Madrid-París-San Sebastián, o aconsejan comprar Longines, «el mejor reloj del mundo». La decoración nostálgica nos sitúa de inmediato en una de las paradas que tuvo la primera línea de Metro de la ciudad. Con un recorrido de 3,5 kilómetros, las obras de la línea 1 comenzaron el 10 de julio de 1917. Tras dos años de intenso trabajo, utilizando sistemas constructivos rápidos para la época, se inauguró en 1919. La distancia media entre las estaciones era de 500 metros aproximadamente, y el recorrido entonces se realizaba en 8 minutos.
Hasta que en la década de los 60, la Compañía Metropolitano de Madrid decidió alargar las estaciones de la línea 1 para el empleo de los nuevos trenes, más largos. Ante la imposibilidad técnica de alargar la estación de Chamberí de 60 a 90 metros, y dada la proximidad de esta estación a sus inmediatas de Bilbao e Iglesia, se decidió cerrarla. Desde entonces, la estación se conservaba en su integridad, aunque los coches no paran en ella, lo que contribuía a crear su ambiente fantasmagórico.

Dice el pie de foto: "Gordon Brown coge del brazo a Carla Bruni en presencia de Nicolas Sarkozy".

En una conferencia de prensa junto a Gordon Brown, tambien estaba Carla Bruni, Sarkozy ha dicho, a una pregunta de un periodista sobre la calida acogida que la prensa británica ha dispensado a su mujer: "Estoy orgulloso y feliz de lo que ha pasado en estos dos días. Se han escrito muchos artículos que no deberían haberse escrito pero al menos ahora la gente ha visto cómo es ella realmente. No es sólo su aspecto físico. Ella tiene sensibilidad, humanidad, inteligencia... y por supuesto también elegancia. En ese momento, Gordon Brown ha estado al quite y ha terciado con una sonrisa de oreja a oreja: "Por supuesto, tu esposa, Nicolas, está invitada a venir a Londres siempre que quiera". Un comentario que ha desencadenado las risas de los periodistas, todavía impactados por el indisimulado flirteo de Gordon y Carla en Downing Street".

'The Sun' se permite incluso la licencia de imaginar una especie de cómic en el que Sarko se queja a la Reina por el tonteo del Duque con su esposa, tanto este como el Principe Carlos han estado continuamente flirteando con la modelo. La Soberana le responde a Sarko: "Si quieres quejarte, puedes ponerte a la cola", rememorando la época de picaflor de su señor esposo.

Los periódicos eligen que es noticia,
Las discográficas eligen que es música,
las galerias eligen que es arte... Y no dan ni una.

Sin palabras

CONTRA LO QUE MUCHA GENTE CREE…

No fue D. Hilarión quien dijo aquello de que las ciencias adelantan que es una barbaridad, sino su amigo Sebastián. Pero no hay nada como repetir con frecuencia una falsedad para que se llegue a creer que es lo cierto ¿A que esto os suena?

Las famosas empanadillas nunca fueron de Móstoles sino de otro pueblo de la comunidad de Madrid que se llama Algete. Lo que ocurre es que la gente se lió con tanta mili y tanto chico frito.

El hijo que es pródigo no lo es porque regrese sino por lo que despilfarra. El error se debe a que aquel famoso regresó pero porque se quedó más seco que una mojama de lo que había despilfarrado.

No fue a Felipe II a quien se las ponían, sino al felón de Fernando VII que no contentos algunos de sus nobles del peloteo que le daban, cuando jugaban al billar encima les ponían así de bien las carambolas.

Y tirarse los trastos que tan erróneamente emplean los jóvenes de ahora, no es beber los vientos por ella o por él, sino pelearse, lo correcto sería tirarle los tejos. ¿Que qué son tejos? ¡Y a usted que más le da hombre! Bueno… Hay dos acepciones, cada una con su por qué: Un tejo es un trozo de teja con que los chicos jugaban y que arrojaban cerca de la muchacha que les gustaba para luego ir a recogerlo y llamar de esa forma la atención. También es un árbol cuyas semillas las muchachas tiraban sobre los hombres casaderos del lugar. Y mira lo que son las cosas... que ahora se tiran más que nunca y encima sin saber siquiera qué es lo que es. ¿A que tiene su mérito?